من نه شلخته ام
نه تنبل
فقط دکوراسیون اتاقم فرق داره
چون آدم روشنفکریم،ولی مامانم نمیخواد قبول کنه
هر دفعه مثل چنگیزخان با مرجان خانم(کارگرمون) با جاروبرقی حمله میکنه همه چیزو بهم میزنه
شما بگید پخش و پلا بهترین مدل دکوراسیون اتاق یک روشنفکر نیست

.

.

میگن علت سقوط این هواپیماهه این بوده که بالش گیر کرده به کلیپس یه نفر........
هواپیما اینقدر چینی؟؟؟

.

.

مصاحبه با مدير عاملان شرکتهاي ايران خودرو و بنز:
گزارشگر: شما چگونه متوجه ميشويد که ماشين توليدي شما در مقابل هوا غير قابل نفوذ است.
بنز: ما يک گربه رو شب تا صبح داخل ماشين قرار ميدهيم اگر گربه صبح مرده بود هوا داخل ماشين نميشود اگر زنده بود روزنه اي وجود دارد که آن را رفع ميکنيم.
ايران خودرو: ما يک گربه رو شب تا صبح داخل ماشين قرار ميدهيم اگر صبح گربه داخل ماشين بود روزنه ندارد اگه گربه داخل ماشين نبود يه روزنه کوچکي وجود دارد.

.

.

یکی از تفریحات سالمم تو حموم اینه که برا خواننده های مورد علاقه ام موزیک ویدیو میسازم

.

.

داشتیم فیلم میدیدیم که توش چند تا حیوون خونگی هم بود
به بابام گفتم بابا یدونه حیوون خونگی بگیریم؟

گودزیلامون گفت تا وقتی خودت هستی که دیگه نیازی به حیوون خونگی نیست


اینا گودزیلان... سربه سرشون نزارین که خرد و خاکشیر میشین

.

.

واقعا اسم همه چیز عوض شده ها

بچه های الان شیطونی که میکنن و دیوار راستو میرن بالا بهشون میگن: (پیش فعال)

اونوقت ما بچه بودیم شیطونی میکردیم بهمون میگفتن: (تخم جن)

.

.

.

هــــــــوا اینقدر گرمه که کولر خونمون ن تنها جواب نمیده بلکه سوالم میپرسه!!!

.

.

.

یعنی اهنگ جاستین بیبر رو با هدفون گوش بدی ولی تو تابستون سرما نخوری!
میخوام اب سرد کوفت کنم گلوم پاره میشه
میخوام اب جوش کوفت کنم مغزم هنگ میکنه
هیچی دیگه الان تو بدنم حکومت نظامی سه روزه لب به غذا نزدم
گلوم تهدید کرده اگه اب سرد بخوری صدات رو شبیه صدا الاغ میکنم
ای بابا ای بابا ای باااابا

.

.

.

اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ!
ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ!
ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!!
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ دیگه

.

.

.

اونایی که میگن یکی از فانتزیام اینه که بتونم غذاهای خوشمزه ای که عکسش تو اینترنت هستو دانلود کنم بخورم
بدونن اگه اینجور بود ما جز نیمرو چیزه دیگه ای نمیتونستیم انلود کنیم

والللللللا با این سرعت اینترنتمون

.

.

.

غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

.

.

.

روزی ایوب و لقمان خواستند دقایقی با اینترنت ایران مشغول باشند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.بعد از ده دقیقه ایوب صبرش را از دست داد لقمان هم ادبش را

.

.

.

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﻭ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺖ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ؟
ﺍﻭﻝ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩ
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﻌﺪﺍ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﺍﺧﺮﺷﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻦ

.

.

.

کل کل یه جنوبی با یه تهرانی و شیرازی و اصفهانی و مشهدی..
مشهدی: ما قطب مذهبی هستیم!
شیرازی: ما فرهنگ و اعتبار ایرانیم!
اصفهان: ما تمدن ایران زمینیم!
تهران: ما پایتخت ایرانیم،ایران بدون ما یعنی هیچ!!!
جنوبی: عبوووووووووووووووووووود...
شیر نفت رو پنج دقیقه ببند ببینم اینا حرف حسابشون چیه؟؟؟؟؟؟؟

.

.

.

یادش بخیر بچه که بودیم یکی از علایقمون این بود که بشینیم پشت وانتو دهنمونو وا کنم تا خشک شه بعد که دهنمونو میبستیم کلی حال میکردیم...بعله یه همچین تفریحاته سالمی داشتیم ما
یادش میفتم دوس دارم انگشت کوچیکه ی پامو بکوبم به دیوار یعنی جلبک خشک شده آی کیوش از ما بیشتر بود

.

.

.

>> آقاي خاص <<
آهای اونایی که دکمه پاور کامپیوتر رو با دستتون روشن میکنید
.
.
.
.
.
.
آیا میدانید با این کار رسما به شست پا بی احترامی میکنید
خجالتم خوب چیزیه !!!!

.

.

.

توکل دنیا خودرو سازا وقتی میخوان یه نسل جدید از یه ماشین رو تولید کنن یا بدنه رو عوض میکنن یا موتورو بعد اون موقع خودرو سازای ایرانی نه بدنه رو تغییر میدن نه موتورو عوض میکنن فقط قیمتو عوض میکنن!!!!!!!!!
خوب واسه همینه که سی چل نوع پراید داریم دیگه

.

.

.یه آبگرمکن داریم وقتی میرم حموم هر ۵ دقیقه یکبار من رو به چالش آب یخ دعوت میکنه...!!!

.

.

.

ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…

ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ !

.

.

.

.